2018/05/06 (Sun) 史上最强低潮

这个周末要全身心地浪掉。自从接了那个莫名其妙的锅，每一天都过着气愤、暴躁、迷惑、自我怀疑、身心俱疲的日子。在单位还能勉强假装正常，在家里就陷入连说话都提不起劲的极度苦闷，虽然对不起家长，但是真的没有精神。有把自己往死里糟蹋的倾向。
某种程度上和在上一个单位天天吃屎的日子一样难熬。事情很多，帮手没有。本该迅速搞定的事卡在别人手上而毫无进展。对和锅相关的那批孩子的信任一个一个消失，到了没有任何一个人的成果可以放心对待的地步。现在还没被正式催促或问责，但我知道到最后被喷的会是我而不是别人：为什么你不能如期完成任务，为什么你不能提高效率，为什么你不能放宽要求睁一只眼闭一只眼，为什么你没有早一点就___________，为什么你不明白这地方的目标是产量而非质量。
如果按照高中时代英语老师的建议，“保持自己觉得舒服的状态”，那么已经不适到极点的我显然应该拍拍屁股潇洒走人了。然而，试着搜索别的招聘信息，只能更增加自己的绝望。我感觉自己不被社会需要，也无法变成最“被需要”的类型。
所有人在被迫变成同一个类型，否则就要吃苦头，这种事在高中就意识到了，也是在那时决定绝不扭曲我的本性，相信着至少还有那么一两个地方需要不一样的人。
是否干脆就不要再碰这种会触及他人的心智学识的工作了，纯粹的服务或交易是否不会有这种痛苦。
不过我的首要问题还是不知道自己想做什么吧。目前称得上生活目标的也不过是保证每年至少去看一次live。
大概在想明白这一切以前，我都走不出这片苦境了。